很多人在亲密关系里特别害怕冲突，一旦遇到分歧心里就砰砰直跳，恨不得赶快逃开。巨大的恐惧感让我们在关系中小心翼翼、如履薄冰。
产生这种情况的原因很多：
比如我们的父母就经常争吵，那些撕裂的画面，让我们一经想起就浑身颤栗。我们害怕冲突，也不知道怎么处理冲突，于是我们心里有了一个内在誓言——我们要避免冲突。
也或者，有人觉得冲突就是关系的破坏者。她的人生格言是——忍一时风平浪静、退一步海阔天空，什么大不了的事儿忍忍也都过去了。
再或者，有人开始并不回避冲突。但冲突多了她发现，吵了半天你还是你，我还是我。根本上除了生气，什么也解决不了。最后发展到，话到嘴边已知结局也就不说了。而感觉上，这样维持“和谐”的关系也挺好的。
是吗?真的挺好吗?回避冲突真的可以让我们的关系质量更高、白首终老吗?
答案是否定的，因为根据实证研究，两个人长期、习惯性地回避冲突才是预测离婚的最大指标。
划线、描红、圈重点——最!大!指!标!
没错，预测离婚的最大指标不是外遇，不是婆媳矛盾，不是性生活，不是隔壁老王，最大指标就是我们是不是在长期、习惯的避免冲突。
华裔顶级婚姻关系专家黄维仁博士指出：一个高质量的婚姻，必须通过误解、伤害、饶恕、修复这四个阶段。
也就是说，任何婚姻关系想要成为更高质量的关系，都不可能绕过冲突。正所谓不打不相识，我们确实只有在发生冲突的时候，才能更清楚的看到双方的差异，内在的需要，甚至是儿时的伤痛。
冲突的本质就是我所在乎的事情和你所在乎的事情发生了矛盾。而冲突的激烈程度，代表着我们在乎的程度。
反过来说如果两个人对这件事都无所谓，那就打不起来。
“今儿你刷碗吧。”
“行啊，没问题，我刷吧。”
男人没所谓是因为男人本来就想吃完饭动一动。
可是……如果男人正在看一场关键的球赛，而且男人等看这场决赛等了快一年了，他很在乎这场比赛!甚至是一个镜头都不想错过!那结果可能是……
“今儿你刷碗吧。”
“放那儿吧，我看完比赛刷。”
“好啊，那你看完刷吧。”
诶!还是没打起来!为什么?因为女人对于刷碗这事儿也没赋予多大意义。
可是……如果女人平时积压了很多委屈的情绪，加上她今天很累了，她平时又很少对男人提出要求。那她很可能把男人这一次能不能立刻!马上!瞬间!起来刷碗，看成是否在乎自己，看成自己和一场“破球赛”在男人心里的较量!那结果可能就是……
“今儿你刷碗吧。”
“放那儿吧，我看完比赛刷。”
“我让你干点事儿就那么难吗?”
“我没说不刷啊，你放那儿别管了。”
“天天看你那破球，我都快累死了，你就看不见吗?”
“什么叫天天?!哪天天了!我等这比赛快一年了，你让我安心看完不行吗?”
“你和你的球过一辈子吧!”
“神经病啊你!”……
看到了吗?两个“在乎”碰撞在一起才会发生冲突。
我们如果看不到冲突的内核，冲突确实会让我们感情疏远。然而如果我们能从冲突中了解到彼此的真心，看到平时看不到的东西，那冲突也会变成我们彼此更加亲近的机会。
冲突=危机
危机=危险+机会
往往是我们光看到危险而忽略了机会，所以久而久之我们才会避免冲突。当然了，如何化解冲突，如何在冲突中把机会浮现出来，这也是需要学习的。
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